Фактор справедливости в отношениях

«Если ты получил не то, что хотел – ты не получил ровным счетом ничего!» (Кто-то древний сказал).

Наверное, многим из нас приходилось слышать, или произносить (ну хотя бы про себя) "И это - после всего, что я для тебя сделал\а?!".

Иногда одна эта фраза порождает в нас столько воспоминаний, ярких, сочных. .. Столько обид, кислых и темных. .. Столько возмущения и праведного гнева... Или же ощущение "бледной немощи", когда все понимаешь, а сделать ничего уже не можешь - упущено время.

Иногда полезно, перед тем как что-то сказать кому-то, сесть в укромном уголке, налить себе чаю, и проанализировать: что, блин, происходит на самом деле?

Предупреждаю, тема болезненная, нервенная, поэтому - если сразу почувствовали, что "это про меня" - отложите этот пост.

Подышите ровно. Сходите в тренажерный зал, или хотя бы пробежку сделайте.

Т.е сделайте так, чтобы в теле чувствовалась приятная усталость, а мозги были пусты.

А после этого - приступайте смело к выполнению упражнений.

Сразу оговорюсь, идея не моя, книгу, на основе которой мы построили потом целый тренинг с разными ответвлениям, прочитал, еще будучи студентом, т.е "100 лет назад".
Авторы: Ричард Хьюсман, Джон Хэтфилд. Так и называется - "Фактор справедливости", М, 1992г.

Ок, теперь начинаем выполнять упражнение "Вклад и отдача".
Оно поможет нам понять, что на самом деле мы отдаем и получаем, и насколько нас такой обмен устраивает.
В целях безопасной тренировки - проанализируем отношения, которые НЕ являются для нас критичнымы, супер-значимыми.

Делим лист на 2 части.
Называем его как-то.
Например: "Я и Катя"
В левой части пишем: «Что я отдаю». В правой, соответственно "Что я получаю"
И начинаем записывать идеи, которые приходят в голову в ответ на эти два вопроса.
Например:
Отдаю каждый день минимум 30 минут на телефонные разговоры, 3 часа на встречи, и 50 долларов раз в неделю на совместный поход куда-то.
Получаю: «по морде» за то, что не позвонил – это регулярно. Вполне приличный секс минимум раз в 3 дня. Иногда можно прикольно провести время.

Написали?
Теперь анализируем списки. В целом – я получаю больше, чем отдаю? Или меньше? Или поровну получается и отдавать и получать?

Для этого в каждом столбце пишем: Я получаю/Отдаю Больше - буква Б, Меньше - буква М, отдаю и получаю Поровну – буква П.

Что мы видим в результате?
У нас есть «объективная» картинка того, что мы вкладываем и получаем в этих отношениях.
Мы либо больше Получаем, либо больше Отдаем, либо Поровну делим вклады и отдачи.

«Ну и что, вот у меня есть теперь картинка, я больше отдаю, чем получаю, так мне что, разорвать теперь отношения, что-ли?» - эту фразу я запомнил навсегда на одном из тренингов.

Как анализировать так, чтобы было понятно, что делать дальше?

Для того, чтобы понять, что делать – введем 3 «объяснялки». В книжке они называются «Аксиомы справедливости».
1. Люди всегда оценивают своим взаимоотношения с кем либо путем сравнения: что я вкладываю и что взамен получаю.

Если есть такие, кто не сравнивают (как правило – влюбленные, которые еще не дожили до своего первого скандала) – значит, они еще не читали книгу и не выполняли упражнение .
Если ответ говорит «Я получаю больше» - значит, мы эти взаимоотношения переоцениваем. Отдач больше чем вкладов.
Если ответ «Я получаю меньше» - взаимоотношения недооценены.
Причем сравнивать можно по разному: как у других? как было раньше? как было на другой работе?

2. Когда человек думает, что соотношение вклад/отдача не равный - он начинает внутри "дергаться" :
• Обида – если мой вклад недооценен (я получаю меньше)
• Чувство вины – если мой вклад переоценен (я получаю больше, чем отдаю)

Если возникает чувство обиды – человек действует более-менее предсказуемо.
Именно об этом поговорим дальше.

3. Люди, которых не устраивает низкая отдача в отношениях – всегда будут стараться восстановить справедливость.

Какие способы восстановления справедливости может выбрать человек?
Говорим о тех, чей вклад не оценили по достоинству.

Первый способ, «Уменьшение вклада».

Он самый простой, самый понятный, самый «справедливый» с точки зрения обделенного:

Как это проявляется в обычной жизни? Возьмем для примера работу:
• Опоздания
• Сокращение выполняемого объема работы
• Неаккуратно выполненная работа (а раньше была аккуратной)
• Частые бюллетени
• Увеличение длительности обеденного перерыва
• Частая «забывчивость» служебных обязанностей
• Уклонение от своей работы (например, Шурочка из бухгалтерии в «Служебном романе»)

Как это проявляется в семье?
• уменьшение времени, проведенного с семьей
• забывание о важных датах (а раньше помнил)
• пренебрежение семейными обязанностями, которые раньше выполнялись
• избегание комплиментов и других форм неформального, нормального общения
• отказ от попыток разрешить конфликт
Т.е. позиция «Я буду делать меньше, пока ты не станешь делать больше»

Второй способ восстановить справедливость – это попытаться получить Бо`льшую Отдачу.
На работе:
• Требования увеличить зарплату
• Требования или попытки получить продвижение по службе
• Требования гарантий сохранения рабочего места
• Требования улучшения условий работы

В семье:
• Требования к другой половине проводить больше времени дома
• Требования принимать большее участие в принятии решений
• Требования ценить то, что вкладывается
Т.е больше всего того, что вызывает чувство справедливости.

Ну и, третий, кстати, не самый плохой, вариант получить по заслугам - Прекращение взаимоотношений.

Ок, с этими списками понятно. И что?
Так вот, если вдруг, ни с того ни с сего, наш партнер начинает выдвигать к нам «необоснованные», с нашей точки зрения, требования, - значит, этим он хочет сказать: «После всего того, что я для тебя сделал, я ожидаю большего от наших взаимоотношений!».
Это касается как семьи, так и работы.

В самой книге много чего полезного написано, рекомендую почитать.

Мы же здесь обратим внимание на 4 момента, о которых очень часто забывают менеджеры, и потом пылают праведным гневом по поводу «лентяев и тупиц» на работе.
Или наши «вторые половинки» - по поводу тех же «сволочей неблагодарных» - дома.

Итак, ошибка №1 при обмене и оценке вкладов.
«Неадекватная психологическая валюта»
Позволю себе еще раз перефразировать кого-то из классиков. «Если ты получил не то, что хотел – ты не получил ровным счетом ничего!».

Пример: ребенок очень хочет новую компътерную игру.

После выполнения всех поставленных родителями условий (чистые руки-уши, выученные уроки, убранная комната и т.д.) – ребенок в подарок от родителей получает Красивенную, Очень Интересную, Полезную…. правильно, Книжку. Оп-ля!!! Все хеппи?

Если ребенок надрессирован хорошо – он или вежливо скажет «Спасибо», или же изобразит радость. Если же ребенок еще не искорежен воспитанием – все эмоции будут сверху – от опущенных плечей и уголоков губ, - до слез.

Думаете, этот малыш считает, что с ним обошлись справедливо? Думаете, родители считают, что они поступили не честно?
Конфликт поколений обеспечен! Ура?
И, что самое интересное, каждый прав, не так ли?

И кто в этом всем виноват?
С прискорбием сообщаю, что, скорее всего, никто.

А если хочется ситуацию улучшить – полезно осознать, что мы свой вклад оценили в неверной валюте (т.е. применили неверную психологическую установку)

Как проверить?
Возвращаемся к своему списку «Вклад/Отдача».
Мы уверены, что все наши вклады оценены по достоинству? А что по этому поводу думает другая сторона?

Возьмем, для примера, перечень значимых требований к работе у менеджеров (в порядке убывания значимости).
1. Чувство удовлетворения от выполненной работы
2. Поощрение за хорошо выполненную работу
3. Оплата на конкурирующей основе, или конкурентная зарплата
4. Используются все способности сотрудника, раскрывается потенциал
5. Разнообразие в работе.

Все это – примеры «правильной психологической валюты».
Вот только незадача – как много таких рабочих мест в каждой конкретной организации? И как много претендентов на такие рабочие места?

Или пример из семьи:
Традиционно считается, что в семье самое ценное – это ее психотерапевтические функции (любовь, уважение, общение, умение выслушать, оказать поддержку).
И при этом…
Многие предлагают взамен больше деньги, и другие вещественные доказательства своей любви, преданности, - а не психологическое участие.

Поэтому появилось модифицированное «Золотое правило»:
«Делай для других то, что они хотели бы, чтобы ты сделал для них»

ВЫВОД:
Прежде чем вложить – подумай: ценен ли для другого человека именно такой твой вклад?

Для этого, правда, придется каким-то образом узнать ценности партнера.

О второй, третьей, и четвертой ошибках, приводящих к нарушению справедливости вкладов и отдач – в следующих постах:
• Мы рассмотрим, что такое «идиосинкразический кредит доверия» - и как это разрушает любвеобильные союзы или союзы адептов «позитивного мышления».
• Чем чреваты «скрытые ожидания» и что с этим всем делать?

Дерзайте!
Вы – талантливы!