Sursum Corda!
http://golodaniebreuss.blogspot.com/

суббота, 26 февраля 2011 г.

Просто так! (Сила Спонтанных Поощрений)


Возноситесь в рай по ступеням удивления.

Ральф У. Эмерсон


Многие, наверное, при словах "просто так" вспоминают чудесный мульт с аналогичным названием. Там все такие классные, хэпи, дарят друг другу подарки, а мы - такие умиленные, - радуемся за них.

Ну, это там, у них, в мульте, все просто так - классно. А суровая жизнь расставляет свои акценты.

Поговорим?

Даный пост продолжает разговор о том, как люди пытаются восстановить справедливость в отношениях, и как этим можно управлять. Начало цикла материалов на эту тему – здесь.

Поговорим сегодня о Силе Спонтанних Поощрений.

Сейчас во многих компаниях – период оценки работы персонала и планирования целей на следующий период.

Для очень многих людей это - единственный за целый год шанс поговорить со своим руководителем, или же со своим подчиненным, о важных для каждого из них вещах.

Процесс этот состоит, как правило, из двух частей: оценка работы + постановка целей. В идеале эти цели формулирует сотрудник, обсуждает с начальником, и они вдвоем определяются с финальным, согласованным списком целей на год.

Часто однако бывает так, что совместно планировать работу на будущее не получается. Сотрудник пассивен или агрессивен, и нет никакой уверенности, что цели, сформулированные руководителем, сотрудник принимает. Ну не хватает доверия, и все тут! Или же не хватает… доверия.

Зато есть обоюдная скрытая обида:

- Я старался, делал все, что в моих силах и даже больше – и хотя бы спасибо кто сказал!

- Блин, это его служебные обязанности, за что его хвалить?!

Для очень многих менеджеров – знакомая ситуация. До боли знакомая.

И, что самое неприятное, каждый прав – по-своему.

Что же делать?

Ведь очевидно, что, если сотрудник воспринимает отсутствие положительной обратной связи о своей работе как отсутствие Отдачи, – он будет стараться восстановить справедливость. Как сможет – так и восстановит. Как именно это бывает – смотрите здесь.

Все очень просто.

Сотрудника следует хвалить – спонтанно. Просто так. Давать поощрительные знаки внимания. И делать это на протяжение всего периода совместной работы.

Что это нам, как руководителям, дает?

Все довольно прозаично.

Спонтанную похвалу, или другое спонтанное поощрительное поведение, сотрудник воспринимает как то, что вы одобряете их действия.

Даже если и так очевидно, что сотрудник делает все правильно (ведь именно для этого его наняли на эту должность) – он нуждается в этом поощрении.

Что получается в результате спонтанных поощрений со стороны руководителя?

Чаши весов «Что я вкладываю – Что я получаю взамен/Отдача» в голове сотрудника - начинают выравниваться в пользу «Отдачи». Такие отношения сотрудник начинает воспринимать как более справедливые.

И начинают происходить удивительные вещи.

Вместо вечно недовольного, безынициативного Васи мы видим проактивного, профессионального, лояльного Василия, который с удовольствием работает и развивается.

Хорошо, это все правильно...

А что конкретно надо делать, чтобы заполучить такого сотрудника в свой коллектив?

Не открою Америки, что все эти поощрения следует совершать в течение года, а не за день оценочного интервью, раз в год. Иначе и напугать до смерти можно. Сотрудник может принять такие знаки внимания перед оценкой как сигнал, что пора писать резюме.

Вот примерный список бесплатных поощрений:

- похвала вслух

- похвала в письменном виде

- письмо семье с благодарностью за поддержку и профессионализм сотрудника

- шутка, сказанная вовремя

- поговорить пару минут о …том, что интересно сотруднику

- маленькие подарки-безделушки

- рекомендация почитать такой-то линк по теме, в которой сотрудник или специализируется, или хочет развиваться

- спросить его мнения как эксперта

- и т.д.

Кстати, этот принцип Спонтанного Поощрительного Поведения прекрасно работает и дома. Кто делает домашним подарки без особого повода – знает, как это здорово.

Ну и немного философии на закуску.

Говорят, что все наши ритуалы с вознаграждениями построены на одном стремлении – выжить. Вроде бы логично.

Но…

Слишком многие отношения строятся людьми «выживающими», а не «Победителями».

Так вот, цель Спонтанного Поощрительного Поведения – потихоньку так превратить «выживающего» - в «Победителя».

Проведем эксперимент?

Несколько недель будем поощрять себя и своих вторых половинок, и подчиненных, и посмотрим – люди совсем от рук отобьются, или произойдет чудесное изменение?

Дерзайте!

Вы – талантливы!

P.s. Здесь находится видеоинструкция о том, как правильно проявлять Спонтанное Поощрительное Поведение, и что каждому из нас за это будет.

Хорошего настроения и правильных выводов!

воскресенье, 20 февраля 2011 г.

Обратная связь для восстановления справедливости

Поговорим сегодня о том, за счет чего можно управлять весами Справедливости в отношениях.
В принципе, написано об этом много, и сказано еще больше.

Но, раз уже обещал - пишу о том, как предоставление обратной связи влияет на восприятие справедливости в отношениях.

Википедия нам сообщает, что "Обратная связь (англ. feedback — «фидбэк» — «обратное питание») — в широком смысле означает отзыв, отклик, ответную реакцию на какое-либо действие или событие"

Обратная связь бывает положительная. Это когда нас хвалят, и хвалят по делу, даже если дело - махонькое.

Ну и, бывает конструктивная, т.е. развивающая, - куда уж без этого.
Это когда нам говорят о том, что следует изменить в нашем поведении (или же способе мышления) - и тогда мы получим более вкусный, радостный результат.
Иногда при этом еще и предлагают варианты, как именно легче этот желаемый результат получить.

С мастерством предоставления одной и другой обратной связи - у разных людей по-разному, об этом - чуть дальше.

Иногда ведь бывает так, что "Не говори мне, что мне делать - и я не буду говорить, куда тебе идти" - самый обыденный финал.

А сейчас...

Для нас важно понять, как пользоваться этим инструментом.

Фактически, задача обратной связи, в терминах бихевиоризма - ПООЩРЯТЬ определенный вид поведения (или же ограничивать нежелательный для нас вид поведения).

Принято считать, что каждый из нас действует успешнее, если обратная связь есть, и если она предоставлена вовремя.

Что приобретает человек, который получает обратную связь?

Чувство своей компетентности
Чувство удовлетворения от достижения цели
Признание других людей
Чувство собственного достоинства

Как видим, очень весомый инструмент для управления поведением (и, не побоюсь сказать - управления мыслями), как других людей, так и своими собственными.

Что интересно...
Если пронаблюдать, как мы воспринимаем положительную обратную связь - то, похоже, мы ее воспринимаем как ОТДАЧУ

Т.е - предоставляя обратную связь, особенно - положительную - мы влияем на то, как другой человек воспринимает наши отношения.
И начинает воспринимать их как более справедливые (равновесие Вкладов и Отдач).
А ведь именно это нам и надо,так ведь?

Менеджеры - пользуйтесь!
Вторые и первые половинки - пользуйтесь!

Как же сделать так, чтобы от этой обратной связи была польза, а не слезы?

Для этого полезно помнить о "Принципе горячей плиты":

1. Если вы притронетесь к горячей плите - обожжетесь тут же, так?

Точно так же и с обратной связью: увидели что-то хорошее - скажите об этом сразу!

Что-то не устраивает - не тяните обиду за хвост, скажите, что вы бы хотели видеть в поведении своего партнера. Как это сделать - см.п. "Принцип Ассертивности 3 - Честность и прямота"

Люди, обычно, не хотят ждать окончания игры,чтобы только тогда узнать, насколько хорошо они действуют.

Обратите внимание: что Вам легче сделать - похвалить партнера по общению за работу, которую Вы оцениваете как "нормально выполненную"?
Или же сказать ему, что Вас не устраивает?
То, что выполнить труднее, может быть Вашей зоной развития - тем, чему полезно было бы научиться.

2. "Наказание горячей плиты" действует с первого раза. Точно так же, как и поощрение. Чтобы закрепить нужное поведение или убрать не нужное - действуем сразу, при этом - аккуратно!

3. Горячая плита наказывает только ту руку, которая к ней прикоснулась. Т.е - если человек сделал не то, что нам нужно - мы говорим только о его действиях в этой конкретной ситуации, а не вообще. Обходимся без ярлыков.

4. Горячая плита действует на всех одинаково. Иначе чаща весов Справедливости в отношениях будет не в нашу пользу.

5. Если мы коснулись горячей плиты - у нас должно быть средство, чтобы ослабить боль: обязательно показываем и говорим, какое поведение будет в этой ситуации приемлемо, и предоставляем помощь, или что-то взамен желательного поведения.

Если использовать эти принципы, то оказывается, что ПООЩРЕНИЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА - ЭТО ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ЕГО НАКАЗАНИЯ. Ведь никогда не знаешь, кто сильнее - и у кого какие "заначки с обидами" в запасе.

Менеджеры - пользуйтесь!
Вторые и первые половинки - пользуйтесь!

Дерзайте!
Вы - талантливы!

воскресенье, 13 февраля 2011 г.

Как сохранить хорошие отношения и при этом не врать?


Как и обещал - сегодняшний пост о животрепещущей теме - "Как вытерпеть то, что терпеть нет уже сил никаких?" или "Почему вдруг все рухнуло в один момент?"

В книге, о которой уже упоминалось в теме "Фактор справедливости" , набрел на очень интересный термин.

"Идиосинкразический кредит доверия". Зачем оно нам?

Разберемся, для начала, с дефинициями.

Википедия говорит так:

Идиосинкразия (от греч. ίδιος — своеобразный, особый, необычайший и σύνκρασις — смешение), непереносимость — болезненная реакция, возникающая у некоторых людей в ответ на определённые неспецифические (в отличие от аллергии) раздражители. В основе идиосинкразии лежит врождённая повышенная реактивность и чувствительность к определённым раздражителям, или реакция, возникающая в организме в результате повторных слабых воздействий некоторых веществ, не сопровождающаяся выработкой антител.

Кредит доверия Вики нам, к сожалению, не определила. Приблизительно это означает "доверие взаймы, наперед", и за это доверие необходимо будет заплатить.

Итак, получается, что "идиосинкразический кредит доверия" - это наше доверие, которое мы даем взаймы нашему партнеру по общению, ожидая оплаты к какому-то времени. Наличие же этого кредита само по себе приводит к болезненной реакции непереносимости, если наш партнер этот кредит все-таки использует. Это те самые "повторные слабые воздействия", терпеть которые уже невмоготу.

Тут впору вспомнить Лопе де Вега: "Кто мягко стелет - тот голову не прочь отрезать". Это о нас - тех, кто такой кредит выдал, и ожидает оплаты - т.е головы. И это, кстати, не шутка.

Как работает такой механизм? Как мы кредитуем и предъявляем счет к оплате?

Рассмотрим на примере пару, у которой закончился конфетно-цветочный период, и молодые люди съехались, живут вместе, ведут совместное хозяйство. Кто как может. Старается при этом каждый, тоже кто как может, зато старается искренне, по-честному.

При этом у каждого есть свои любимые "пунктики", как-то:

  • где должны находиться канцелярские принадлежности (ручки-карандаши-фломастеры);
  • как должен выглядеть тюбик зубной пасты, если им пользуются уже вторую неделю(кто-то любит, чтобы он был стиснут так, чтобы можно было легким нажатием выдавить пасту, а кто-то - чтобы паста была распределена ровненько, и тюбик был не скрюченный, а ровненький);
  • где должны находиться носки, если кто-то пришел и снял их вечером?
  • как быстро должны быть убраны волосы с поверхности ванной, если кто-то мыл голову или сушился феном?
  • сколько "нормально" разговаривать по телефону?
  • Ну и другие милые особенности наших вторых половинок.

Уже вижу первые улыбки более опытных пар... У них уже все позади, им теперь смешно... А раньше было - страшно, обидно, и непонятно что делать.

До поры до времени эти милые "грешки" наших половинок нас не задевают, или, если задевают - мы гоним такие мысли прочь, ведь мы - "любим". А любить - значит принимать другого человека со всеми его недостатками. Т.е выдавать "кредит доверия". А это, в свою очередь, значит, что надо не замечать вещей, которые тебя РАЗДРАЖАЮТ.

И мы наивно продолжаем не замечать то, что нас РАЗДРАЖАЕТ. Т.е кредитуем, но при этом боимся попросить оплаты хотя бы процентов, - мы ведь "любим".

Только вот враки все это.

Наш мозг - отличный калькулятор. Он каждый раз при выдаче такого кредита (такого "не-замечания-того-что-меня-раздражает") - все складывает, иногда умножает, и на остаток задолженности начисляет проценты.

А вот открыть рот и попросить погасить задолженность - мы не можем. Не положено. Любящие люди так не поступают. Иначе они уже не любящие.

И не выдавать кредит мы тоже не можем. Т.е попросить "убрать на место свои записи сразу после того, как закончил работу" - рот не откроется. Пока. (Интересно, что этот рот неожиданно для нас самих откроется, да еще и КАК широко - в самый неожиданный для нашего партера момент. Ну, возможно, и для нас это тоже будет небольшой такой неожиданностью).

Интересно, что происходит дальше?

А дальше, в один прекрасный момент, лимит доверия исчерпан, и мы предъявляем счет к немедленной оплате. Мозг в это время услужливо быстренько достанет из загашников памяти все неубранные волос, все незакрытые тюбики пасты, все носки и другие милые особенности. Все это хорошенько перемешает, встряхнет, сдобрит доброй порцией адреналина - иначе как мы предъявим счет к оплате?

И вот, пожалуйста, горячее подано!!!

Раз: "Вечно ты со своими записями, неужели так трудно сразу все на место положить, куда ни ткнись - все поразбросано".

Два: "А ты..."

Три: "А ты..."

Т.е. идиосинкразический кредит доверия - это такое-себе коллекционирование ярлычков - наших вкладов, которые не оплачены. И срабатывает эффект последней капли. Всегда срабатывает.

Мы себе закрываем глаза на небольшие (а иногда - на большие) проступки значимых для нас других людей. Каждый такой ярлычок - это наш "вклад в добрые отношения", и он должен получить свою отдачую

Что же делать? Как жить дальше? Ведь мы все равно должны прощать.

Теоретически, правильным решением был бы открытый разговор сразу, как только появилось поведение, которое нас не устраивает (см. пост о Заповедях Ассертивности и Ассертивном Поведении).

Но мы этого не делаем. Почему?

Как уже говорилось выше - имеет место "кредит доверия".

Вторая причина - мы считаем, что отношения - важнее, и поэтому "не замечаем" то, что в других ситуациях нас бы раздражало.

Третья причина: и дома, и на работе применяется "принцип умолчания" - не говорить о плохих новостях, о плохом.

Четвертая причина - занятость. "Потом подумаю об этом", "Затвра поговорю".

Пятая причина - об этом уже говорилось ранее - неверная психологическая валюта.

Шестая причина - скрытые ожидания, которые мы можем даже не осознавать.

Седьмая причина - утрата доверия.

Зато есть хорошая новость: это все можно потихонечку исправить, было бы время и желание.

Необходимо переключить внимание с другого - на себя.

Что я делаю для того, чтобы мои Вклады и Отдачи были сбалансированы, и было все по честному?

Что я делаю для того, чтобы мой партнер ощущал, что его Вклады и Отдачи сбалансированы все по честному?

В следующих постах - о том, как использовать наши:

ожидания,

понимание перспективы,

выбор цели,

адекватная и своевременная обратная связь,

и неожиданные поощрения

для того, чтобы Справедливость в отношениях, как в семье так и на работе, - восторжествовала.


Дерзайте!

Вы - талантливы!




вторник, 8 февраля 2011 г.

Как легко распределять свою энергию (ритуалы в нашей жизни)


Идея написать пост на эту тему появилась вчера в поезде, когда возвращался из командировки.

Обсуждали с коллегами-тренерами разные примеры, кто как отдыхает-восстанавливается после тренингов или других интенсивных нагрузок. И оказалось, что у каждого из нас есть некий набор "ритуалов" на типичные ситуации в бизнесе и в жизни.

Например:

Для многих людей важно сделать паузу в работе, и полностью переключиться на какое-то время на другую деятельность или бездеятельность.

Кто-то просто закрывае одно окно на мониторе, открывает другое - и, таким образом, переключает свое внимание с одной предметной области на другую.

А кто-то заваривает себе кофе, наливает в чашку, берет сигарету, выходит на улицу - и наслаждается.

И в одном, и в другом случае имеет место ритуал.

Ритуал переключения внимания.

Для чего он нам?

Выполнение некоей последовательности действий (в т.ч. и мыслительных) в четко определенных условиях и временных рамках позволяет нам успеть за короткое время сделать несколько задач:

  1. Переключить внимание (поменять доминанту в мозгу)
  2. Создать за счет этого переключения резерв энергии
  3. Избежать охранного торможения, когда мозги или тело начинают защищаться, и отказываются выполнять поставленные задача.
  4. Подпитаться энергией извне.
  5. Включиться в работу на более продуктивном уровне.

Длительность такой паузы - от 5 до нескольких десятков минут, в зависимости от цели.

При этом многие офисные сотрудники, то ли в силу привычки и сложившихся обстоятельств, то ли из ложно понимаемого чувства долга (или, если честно - страха) - не позволяют себе сделать такую "переключалку", и продолжают упорно трудиться.

Беда в том, что эффективность такого труда падает, и человек сам себя загоняет в спираль "усталость - утомление - переутомление".

И совсем уж трагично, если подобное поведение демонстрирует руководитель. Как правило в офисах, где царит подобная корпоративная культура, люди перестают сначала шутить и улыбаться, потом становятся нервными и ... и начинают болеть.

Ок, а если в самом деле нет возможности повлиять на то, какие ритуалы существуют в коллективе?

Тогда остается время вне офиса.

Здесь мы сами себе хозяева, и можем создавать такие модели поведения, которые нас заряжают.

Как это было в моей практике в бытность "тренером по фитнесу"?

Утро практически всегда начиналось одинаково.

Проснулся - помолился как умею.

Кто первый встал - тот готовит "кофе в постель". Включаем музыку. Делаем записи "5 плюсов" в свои ежедневники. И почему-то каждое утро смеялись, просто так. От радости, как дети малые.

Таков был утренний ритуал.

После утренней тренировки была небольшая, почти-что медитация "на вкус кофе" и музыки. Этого было достаточно, чтобы, с одной стороны, переключиться. А с другой стороны - все самые интересные идеи для тренингов появлялись или в это время или через пол-часа - час. Самое важное было - иметь рядом блокнот для записей. Неважно, какого качества на этом этапе была идея. Главное было - ее опредметить в словах, записать.

Потом был обед и вторая тренировка.

После второй тренировки - чашка чаю, иногда - массаж рук или ног с эфирными маслами - и вперед - на вечернюю тренировку.

А вечером, когда уже ни говорить, ни думать, ни записывать что-либо не хотелось - была просто молитва. Своими словами. Как умею. И записывание или хотя бы проговаривание " плюсов за день".

Понятное дело, что такой алгоритм появился не сразу. И не всегда, кстати, он работал.


Зато, в самые сложные на то время моменты, - отработанный ритуал помогал держать голову и тело в порядке.

Именно регулярная последовательность переключений с активной физической или мыслительной деятельности на определенные "медитативные" состояния сознания - и была базой высокой производительности труда на протяжение нескольких лет.

И, самое главное, если оглянуться назад - в то время денег было совсем мало.

Зато мы были самыми счастливыми на свете!

Чего и всем другим желаю! Ну и денег, конечно, тоже, - куда ж без них...

А теперь - иду тренироваться, чтобы закрепить ритуал.


Дерзайте!

Вы - талантливы!

вторник, 1 февраля 2011 г.

Фактор справедливости в отношениях


«Если ты получил не то, что хотел – ты не получил ровным счетом ничего!» (Кто-то древний сказал).

Наверное, многим из нас приходилось слышать, или произносить (ну хотя бы про себя) "И это - после всего, что я для тебя сделал\а?!".

Иногда одна эта фраза порождает в нас столько воспоминаний, ярких, сочных. .. Столько обид, кислых и темных. .. Столько возмущения и праведного гнева... Или же ощущение "бледной немощи", когда все понимаешь, а сделать ничего уже не можешь - упущено время.

Иногда полезно, перед тем как что-то сказать кому-то, сесть в укромном уголке, налить себе чаю, и проанализировать: что, блин, происходит на самом деле?

Предупреждаю, тема болезненная, нервенная, поэтому - если сразу почувствовали, что "это про меня" - отложите этот пост.

Подышите ровно. Сходите в тренажерный зал, или хотя бы пробежку сделайте.

Т.е сделайте так, чтобы в теле чувствовалась приятная усталость, а мозги были пусты.

А после этого - приступайте смело к выполнению упражнений.

Сразу оговорюсь, идея не моя, книгу, на основе которой мы построили потом целый тренинг с разными ответвлениям, прочитал, еще будучи студентом, т.е "100 лет назад".
Авторы: Ричард Хьюсман, Джон Хэтфилд. Так и называется - "Фактор справедливости", М, 1992г.

Ок, теперь начинаем выполнять упражнение "Вклад и отдача".
Оно поможет нам понять, что на самом деле мы отдаем и получаем, и насколько нас такой обмен устраивает.
В целях безопасной тренировки - проанализируем отношения, которые НЕ являются для нас критичнымы, супер-значимыми.

Делим лист на 2 части.
Называем его как-то.
Например: "Я и Катя"
В левой части пишем: «Что я отдаю». В правой, соответственно "Что я получаю"
И начинаем записывать идеи, которые приходят в голову в ответ на эти два вопроса.
Например:
Отдаю каждый день минимум 30 минут на телефонные разговоры, 3 часа на встречи, и 50 долларов раз в неделю на совместный поход куда-то.
Получаю: «по морде» за то, что не позвонил – это регулярно. Вполне приличный секс минимум раз в 3 дня. Иногда можно прикольно провести время.


Написали?
Теперь анализируем списки. В целом – я получаю больше, чем отдаю? Или меньше? Или поровну получается и отдавать и получать?

Для этого в каждом столбце пишем: Я получаю/Отдаю Больше - буква Б, Меньше - буква М, отдаю и получаю Поровну – буква П.

Что мы видим в результате?
У нас есть «объективная» картинка того, что мы вкладываем и получаем в этих отношениях.
Мы либо больше Получаем, либо больше Отдаем, либо Поровну делим вклады и отдачи.

«Ну и что, вот у меня есть теперь картинка, я больше отдаю, чем получаю, так мне что, разорвать теперь отношения, что-ли?» - эту фразу я запомнил навсегда на одном из тренингов.

Как анализировать так, чтобы было понятно, что делать дальше?

Для того, чтобы понять, что делать – введем 3 «объяснялки». В книжке они называются «Аксиомы справедливости».
1. Люди всегда оценивают своим взаимоотношения с кем либо путем сравнения: что я вкладываю и что взамен получаю.
Если есть такие, кто не сравнивают (как правило – влюбленные, которые еще не дожили до своего первого скандала) – значит, они еще не читали книгу и не выполняли упражнение .
Если ответ говорит «Я получаю больше» - значит, мы эти взаимоотношения переоцениваем. Отдач больше чем вкладов.
Если ответ «Я получаю меньше» - взаимоотношения недооценены.
Причем сравнивать можно по разному: как у других? как было раньше? как было на другой работе?

2. Когда человек думает, что соотношение вклад/отдача не равный - он начинает внутри "дергаться" :
• Обида – если мой вклад недооценен (я получаю меньше)
• Чувство вины – если мой вклад переоценен (я получаю больше, чем отдаю)

Если возникает чувство обиды – человек действует более-менее предсказуемо.
Именно об этом поговорим дальше.

3. Люди, которых не устраивает низкая отдача в отношениях – всегда будут стараться восстановить справедливость.

Какие способы восстановления справедливости может выбрать человек?
Говорим о тех, чей вклад не оценили по достоинству.

Первый способ, «Уменьшение вклада».
Он самый простой, самый понятный, самый «справедливый» с точки зрения обделенного:

Как это проявляется в обычной жизни? Возьмем для примера работу:
• Опоздания
• Сокращение выполняемого объема работы
• Неаккуратно выполненная работа (а раньше была аккуратной)
• Частые бюллетени
• Увеличение длительности обеденного перерыва
• Частая «забывчивость» служебных обязанностей
• Уклонение от своей работы (например, Шурочка из бухгалтерии в «Служебном романе»)

Как это проявляется в семье?
• уменьшение времени, проведенного с семьей
• забывание о важных датах (а раньше помнил)
• пренебрежение семейными обязанностями, которые раньше выполнялись
• избегание комплиментов и других форм неформального, нормального общения
• отказ от попыток разрешить конфликт
Т.е. позиция «Я буду делать меньше, пока ты не станешь делать больше»

Второй способ восстановить справедливость – это попытаться получить Бо`льшую Отдачу.
На работе:
• Требования увеличить зарплату
• Требования или попытки получить продвижение по службе
• Требования гарантий сохранения рабочего места
• Требования улучшения условий работы

В семье:
• Требования к другой половине проводить больше времени дома
• Требования принимать большее участие в принятии решений
• Требования ценить то, что вкладывается
Т.е больше всего того, что вызывает чувство справедливости.

Ну и, третий, кстати, не самый плохой, вариант получить по заслугам - Прекращение взаимоотношений.

Ок, с этими списками понятно. И что?
Так вот, если вдруг, ни с того ни с сего, наш партнер начинает выдвигать к нам «необоснованные», с нашей точки зрения, требования, - значит, этим он хочет сказать: «После всего того, что я для тебя сделал, я ожидаю большего от наших взаимоотношений!».
Это касается как семьи, так и работы.

В самой книге много чего полезного написано, рекомендую почитать.

Мы же здесь обратим внимание на 4 момента, о которых очень часто забывают менеджеры, и потом пылают праведным гневом по поводу «лентяев и тупиц» на работе.
Или наши «вторые половинки» - по поводу тех же «сволочей неблагодарных» - дома.

Итак, ошибка №1 при обмене и оценке вкладов.
«Неадекватная психологическая валюта»
Позволю себе еще раз перефразировать кого-то из классиков. «Если ты получил не то, что хотел – ты не получил ровным счетом ничего!».

Пример: ребенок очень хочет новую компътерную игру.
После выполнения всех поставленных родителями условий (чистые руки-уши, выученные уроки, убранная комната и т.д.) – ребенок в подарок от родителей получает Красивенную, Очень Интересную, Полезную…. правильно, Книжку. Оп-ля!!! Все хеппи?

Если ребенок надрессирован хорошо – он или вежливо скажет «Спасибо», или же изобразит радость. Если же ребенок еще не искорежен воспитанием – все эмоции будут сверху – от опущенных плечей и уголоков губ, - до слез.

Думаете, этот малыш считает, что с ним обошлись справедливо? Думаете, родители считают, что они поступили не честно?
Конфликт поколений обеспечен! Ура?
И, что самое интересное, каждый прав, не так ли?

И кто в этом всем виноват?
С прискорбием сообщаю, что, скорее всего, никто.
А если хочется ситуацию улучшить – полезно осознать, что мы свой вклад оценили в неверной валюте (т.е. применили неверную психологическую установку)

Как проверить?
Возвращаемся к своему списку «Вклад/Отдача».
Мы уверены, что все наши вклады оценены по достоинству? А что по этому поводу думает другая сторона?

Возьмем, для примера, перечень значимых требований к работе у менеджеров (в порядке убывания значимости).
1. Чувство удовлетворения от выполненной работы
2. Поощрение за хорошо выполненную работу
3. Оплата на конкурирующей основе, или конкурентная зарплата
4. Используются все способности сотрудника, раскрывается потенциал
5. Разнообразие в работе.

Все это – примеры «правильной психологической валюты».
Вот только незадача – как много таких рабочих мест в каждой конкретной организации? И как много претендентов на такие рабочие места?

Или пример из семьи:
Традиционно считается, что в семье самое ценное – это ее психотерапевтические функции (любовь, уважение, общение, умение выслушать, оказать поддержку).
И при этом…
Многие предлагают взамен больше деньги, и другие вещественные доказательства своей любви, преданности, - а не психологическое участие.

Поэтому появилось модифицированное «Золотое правило»:
«Делай для других то, что они хотели бы, чтобы ты сделал для них»


ВЫВОД:
Прежде чем вложить – подумай: ценен ли для другого человека именно такой твой вклад?

Для этого, правда, придется каким-то образом узнать ценности партнера.

О второй, третьей, и четвертой ошибках, приводящих к нарушению справедливости вкладов и отдач – в следующих постах:
• Мы рассмотрим, что такое «идиосинкразический кредит доверия» - и как это разрушает любвеобильные союзы или союзы адептов «позитивного мышления».
• Чем чреваты «скрытые ожидания» и что с этим всем делать?

Дерзайте!
Вы – талантливы!