Какой смысл работать, чтобы потом лечиться от последствий работы?

Целую неделю ждал, и думал, думал и ждал:

- Надо немедленно выложить на блог...

- Ой, а может не надо... На себя посмотри, тот еще умник нашелся...

- Вот-вот, именно поэтому и следует выложить - а вдруг карма развернется к лесу задом и ко мне - передом? И я смогу не только умные выводы из очевидных фактов сделать, - но и предпринять более действенные меры по улучшению своей ситуации?

Вот так целую неделю возился, пока опять здоровье не поставило все на свои места: если делаешь что-то за счет здоровья - в самый ответственный момент жди расплаты.

А вот и упражнение, автор которого - известный блоггер Брайян Ким (Brian Kim). Я просто сделал "творческий перевод" и добавил комментарии из своего опыта жизни и консультаций.

Если бы кто-то предложил тебе 10 млн. долларов на условии, что у тебя взамен каждый день будут:

• ежедневные сильные головные боли
  
• постоянная сильная усталость
• каждодневные боли в теле
• и все это будет продолжаться каждый день до конца твоей жизни

и при этом не будет существовать никакого лекарства, которое можно было бы купить за деньги.

Ты бы согласился на такую сделку: 10 млн денег в обмен на такой набор?

Кто-то в здравом уме согласился бы на такую сделку?

Смешно, правда? Конечно же, НЕТ!

Все мы понимаем на этом примере, что здоровье важнее богатства...

Ой ли?!

Некоторые все же умудряются положить на алтарь всю свою здоровую жизнь в обмен на деньги, работу (в оригинале – в обмен на богатство).

И все - только для того, чтобы потом безнадежно пытаться выкупить это здоровье назад, с мизерным успехом или вообще без такового.

Что же делать? Кушать-то хочеться... Кредиты выплачивать надо... Развиваться профессионально надо... Детей растить надо...

Всем менеджерам, особенно – менеджерам и мамам по совместительству:

Ваши жертвы собой ради семьи НИКОГДА.... вы слышите – НИ-КОГ-ДА!!! Не будут оценены по достоинству теми, для кого вы эти жертвы совершаете.

Любой здравомыслящий ребенок, как только научиться излагать свои мысли, скажет вам:

«Я хочу иметь рядом с собой 1. ЖИВУЮ 2. ЗДОРОВУЮ маму, а не 1. Могильную плиту или 2. Загнанного зверя, которого все, в т.ч и я – раздражаю".

Задумайтесь, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ вы работаете не покладаю рук и ног, не уделяя должного внимания своему телу, своему здоровью...

Обратите внимание, что ответ на вопрос «С какой целью?» - это не ответ на вопрос «Почему?». Ответы на эти 2 вопроса будут радикально противоположные, или находиться в совершенно разных плоскостях.

И жизнь может сложиться совершенно по разному – в зависимости от того,на какой вопрос мы предпочтем отвечать чаще «С какой целью/Зачем?», или «Почему?».

Недавно одна моя знакомая во время откровенного такого разговора сказала: «А...сколько той жизни осталось...» Я был в шоке – у человека 2 высших образования, двое детей и кредит, и нет еще сорока. И она благополучно выкапывает себе могилу с помощью поварешки и поваренной книги, при этом прекрасно понимает, что оставит после себя кучу долгов (не только кредит, но и стоимось лечения) и горькое сожаление живых о том, что ВЕДЬ МОЖНО БЫЛО ВСЕ ОРГАНИЗОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ!

Горький опыт моей семьи говорит о том же:

Пока человек живой – всегда есть шанс улучшить ситуацию. А когда человек уже мертв – никакие сожаления, просьбы о прощении, мольбы и т.д. – не имеют существенного значения. Все уже в прошлом, и оставшимся в живых просто необходимо заплатить, в том числе и за стиль жизни, который умерший вел как-бы «ради них».

Чес-слово, я бы предпочел, чтобы моя мама вела здоровый образ жизни ради меня и сестры и своих внуков , а не работала не покладая рук. А мы бы себе заработали и на еду и на все остальное. Мозги, слава Богу, у всех на месте... И все были бы счастливы, а главное – живы... Вот такая-вот история, блин, получилась...

Итак, выбор – за каждым из нас:

Каждый раз, когда нас подмывает поступать «как обычно» – сделаем шаг назад и посмотрим на свои действия со стороны:

Посмотрим на эти наши действия из будущего, или глазами наших детей, когда они вырастут и, волей-неволей, будут оценивать наш вклад в их жизнь:

1. Мы правильно питаемся? Думаю, объяснять, что и как – нет смысла. Кому интересно, как питаться экстремально для того, чтобы вернуться хоть к какой-то норме – приглашаю на блог Руси

2. Мы тренируемся регулярно? Я имею в виду не беготню с сумками по продуктовым магазинам – это отдельный разговор. Кому интересно, что можно сделать, если есть только 30 минут в день – смотрите здесь…

3. Мы заботимся о себе?

Ау, все занятые… мамы-папы-менеджеры-студенты.

Отложили быстренько лап-топ в сторону и сделали несколько элементарных упражнений – кто как умеет, то, что помнит. Иногда 5 минут в день могут спасти не только семью, но и жизнь.

Если есть только 2 минуты времени – предлагаю выполнить это упражнение (сам сейчас допишу и сделаю тоже)

Дерзайте!

Вы – талантливы!

Волшебный пендель - 2.

Вчера спросил сына: "Как прошел день? Что было классного?". Он по привычке ответил: "Да так, ничего классного". Можно было пропустить ответ мимо, как всегда.

Но решил в этот раз, что раз мы меняем свою жизнь к лучшему - то делать это надо по всем фронтам.

Попробовали с сыном разобраться, есть ли что-то "классного" в каждом из прожитых дней? Стоит ли говорить "спасибо, жизнь!", если день выдался самый обычный или плохой...

И для меня оказалось открытием, что в нашей, вроде бы позитивно живущей семье, человек в 8.5 лет не знает "элементарных" вещей... Что жизнь - всегда прекрасна, даже если день неудачный, и неделя, и месяц. И что вечер полезно заканчивать, вспоминая то хорошее, что было за день. И что, просыпаясь, полезно не бежать сразу по делам, а поблагодарить Жизнь за возможность жить.

Мы то, взрослые, это знаем, правда? А наши дети? Они об этом узнают, если взрослые или своим примером покажут, или хотя бы расскажут, что так - правильно.

Наверное, все-таки что-то за последний месяцы-годы мы упустили в попытке работать, чтобы жить. Или жить, чтобы работать. Как-то так запутанно все.

И когда я попытался что-то объяснить этому компъютерному гению, и понял, что мои слова - пусты - я посадил его за свой блог.

Нашел пост о Ларисе Шиманской "Волшебный пендель для управления стрессом"

Показал фотографию Ларисы. Рассказал, кто она, что делает, как делает. Сказал, что она его знает с пеленок, а он ее не помнит, потому что был двух лет, когда мы уехали.

Но одно дело - рассказывать сыну о человеке, которого знаешь с детства, - а другое дело, - показать видео.

Видео о другом человеке, со схожей судьбой, который тоже работает собой.

Просто так - работает собой, своим примером.

Он показывает: если я есть - значит это нужно. "Если ты просил Бога о чуде - и чуда не было, - значит стань чудом для кого-то!"

И мы смотрели это видео. Оно длится 4 минуты и 48 секунд. Это Ник Вуйчич, я читаю и смотрю его рассылку уже пол-года.

А потом я спросил сына: "Так что там у тебя сегодня было классного? Или все-таки все было так- себе или даже плохо?". Глаза ребенка были мне ответом.

Слава Богу, что нет нужды самому оказаться в горестном положении, чтобы понять, что ты живешь в раю. Просто надо остановиться - и посмотреть по сторонам.

И успеть сделать это до того, как болезнь или еще какая-то беда тебя все-таки заставит остановиться и радостно удивиться миру.

Мы живем в раю!

И вы, кстати, тоже :)

Дерзайте!

Вы - талантливы!

Когда не работают заповеди ассертивности

Обещал написать, - пишу, хотя страаааашно... :)

Лет десять назад услышал, или прочитал - "Во многом знании - много печали".
Особенно этим страдают люди типа меня - и то слышал, и это читал, и в этом участвовал, и это пробовал.
А если посмотреть на результаты - то, оказывается, то ли знания какие-то не такие (кривые, не настоящие), то ли ручки корявенькие... Мдя... Обидно, досадно, да ладно.

Один из выводов, который помог мне 12 лет назад радикально поменять подход к жизни, и вернуться к нормальной жизнедеятельности:
"ТО ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ - ВСЕГДА ВЛИЯЕТ НА ТО, ЧТО И КАК ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ!"
Обратите внимание - делаете, а не знаете.

В знании заповедей ассертивности ровно столько же пользы, как и в незнании - если ничего не предпринимать на основе этих знаний.

Это первое.

Ассертивность, точнее - заповеди ассертивности, работают, если их практиковать в своей жизни. Читай о заповедях здесь http://psihologiya.blogspot.com/2011/01/blog-post_09.html

Второе.
Ассертивное поведение отличает такая характеристика, как УМЕСТНОСТЬ.
Т.е - знаю, что надо сделать, но не делаю (потому что страшно, или по другой причине) - это Не-уместное, не-ассертивное поведение.

Другой пример уместности:

Надо напрактиковать (иногда - на тренинге, а по большей части - в жизни) умение отличать ситуации, когда то или иное уверенное поведение будет эффективным...

Во сказал, да?

Например: есть такая техника, которой можно научиться по книжке или на тренинге.
"Заезженная пластинка" называется.
Это когда ты, без нервов, абсолютно спокойно повторяешь свою просьбу (а фактически - требование, выраженное в вежливой форме). Повторяешь вновь и вновь, вежливо выслушивая противоположную сторону по поводу невозможности выполнить то, что тебе надо. Вежливо выслушиваешь, киваешь головой, даже соглашаешься с собеседником, и после этого спокойненько так повторяешь в сотый раз свою просьбу.
В нашей культуре такого рода поведение принято называть "издевательство". И так оно и есть - если применять эту технику неуместно.

Вот пока вы читали описание техники, наверняка были в голове картинки, как вы своей второй половине, теще, зятю, начальнику "ездите пластинкой" по мозгам. И думаете: "Да, эта ассертивность с моей... не сработает...."
Конечно, не сработает. И не должна сработать.
Потому что неуместно. И, к тому же - бесполезно.

Хорошо, если эта техника здесь не работает, то где работает?

Так и хочется написать "Против кого ее применить, если против близких людей нельзя?"

Ага, вспомнил еще одну рекомендацию.

Техники ассертивности применяются не "против кого-то", а "для того, чтобы". Чувствуете разницу?

Итак, когда уместна техника "Заезженная пластинка"?

• ваши и вашего визави обязанности довольно четко определены, формализированы,
• и вы при этом знаете, что закон - на вашей стороне,
• и вам совершенно не важно - что о вас подумает этот человек,
• вы не собираетесь с ним строить близкие взаимоотношения.

Например, для возврата в магазин товара, который вы купили, и передумали, и чек сохранился - эта техника работает блестяще.

А с домашними эта техника работает, например, если у вас есть ребенок, на которого нет сил уже кричать, и вы просто хотитет потихонечку его приучить к тому, что некоторые обязанности дома ему все-равно придется выполнять, а вы при этом хотите оставаться спокойными и уравновешенными.

А на человеке, равном или выше нас по статусу, с кем нам важно сохранить хорошие отношения - эту технику применять неуместно. Она даст не тот результат.

Т.е. принцип № 2 для того, чтобы ассертивность работала - это УМЕСТНОСТЬ.
А для того, чтобы каждый раз не прятаться за оправдания, что мое ассертивное поведение в данной ситуации неуместно - надо расширять свой ролевой репертуар.

Как?
На тренингах, путем самообразования. Очень помогают секции восточных единоборств, кстати. Понаблюдайте за людьми, которые практикуют эти подходы. У них есть чему поучиться.

Принцип № 3 - это ОТКРЫТОСТЬ И ПРЯМОТА.
Он тоже проявляется в поведении. Если не проявляется - значит, не открытость и не прямота.
Как проявляется:
Когда мне что-то не нравится - я оставляю за собой право сказать об этом, при этом без истерики и без агрессии.
И при этом понимаю, что могу нарваться на грубость, или на обиду, или на непонимание. Чужая душа ведь - потемки.
Но при этом я все-таки скажу своему визави 2 вещи:
1. Что конкретно в поведении партнера по общению меня не устраивает.
2. Какое конкретно поведение партнера было бы для меня приемлемым. Как в песне поется "Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо..."

Пример не-открытого поведения:
Жена позже мужа пришла с работы домой уставшая, с двумя сумками продуктов и работой на дом (в офисе не успела доделать отчет, а завтра сдавать).
Муж в это время смотрит телевизор (более современный вариант - сидит в Интернете), кушать нечего, дети сами по себе чем-то заняты, уроки не проверены, везде бардак, а на кухне - переполненное мусорное ведро.
Жена начинает... (орать, плакать, молча со злостью начинает готовить ужин, громко гремя посудой и покрикивая на детей). Когда рванет - не известно, ждем искры... И она всенепременно будет - не в этот вечер, так в другой, но будет. И мало никому не покажется, правда?

Пример открытого поведения:
Жена говорит мужу приблизительно следующее:
Я сегодня очень устала, и у меня на завтра еще отчет. Давай я бегом что-то приготовлю пока ты вынесешь мусор, и мы вместе посмотрим, что там у наших деток. Как ты на это смотришь?
Только редкостный мужчина ответит на такую просьбу о помощи грубым отказом.
Обычно такие мужчины не читают блоги об ассертивности, поэтому будем считать, что пример хороший и всем понятный.

В оригинале пример, приведенный выше - это "Я - сообщение". В интернете объяснений как это работает - много.

Как мы это объясняем на тренингах.
Почему "Я-сообщение"?
Потому что человек говорит о своих чувствах, эмоциях - как негативных, так и позитивных - от первого лица, т.е. от себя.

Условно мы можем отобразить его 4мя предложениями:
1. Я чувствую/ощущаю.... (описываем свою эмоцию, ощущение). Например: "Я чувствую себя не женой, а домомучительницей и рабыней, которую никто не уважает"
2. Когда ты ...(описываем ПОВЕДЕНИЕ, которое нас не устраивает). Например: "Когда ты сидишь в интернете, кушать ничего нету, и мусор не вынесен, а я возвращаюсь поздно уставшая".
3. И если бы ты... (описываем ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА). Например: "Если бы ты сейчас помог мне быстро на кухне или вынес мусор и проверил быстренько у детей уроки"
4. Тогда бы я/мы...(описываем НАГРАДУ, КОТОРУЮ НАШ ПАРТНЕР ПОЛУЧИТ ЗА ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ). Например: "Тогда бы я быстренько приготовила что-нибудь вкусненькое мы бы все успели и задания сделать и отдохнуть как следует".

Принцип № 4 - ЧЕСТНОСТЬ

Честность с самим собой (психологи любят говорить "осознанность"). Я использую слово "честность" - мне так понятнее.

Тоже проявляется в поведении. Или не проявляется... Тогда - см. выше.

Как проявляется принцип "Честность" в поведении?

Я говорю то, что думаю и чувствую(стараюсь при этом подбирать корректные, неагрессивные слова, которые говорят о поведении и чувствах), и четко формулирую себе и своему партнеру по общению, чего именно я ожидаю от него и что дам взамен.

Если я расстроен - то я расстроен, и говорю об этом партнеру по общению, если хочу, чтобы он изменил свое поведение. Не делаю вид, что все нормально, как любят фанаты "позитивного мышления", а просто говорю, что я расстроен, что было причиной этого расстройства, и что я предлагаю сделать, чтобы ситуацию улучшить.

У нас в семье, например, несколько лет было правило "30 секунд".

Если кто-то из нас был расстроен и не готов общаться - мы могли сказать: "30 секунд". Для партнера по общению это означало, что человека надо оставить на некоторое время в покое. Когда он будет готов продолжить общение - он об этом сам скажет. И это, представляете, работало. Количество обид, резких слов, сказанных по глупости, радикально уменьшилось. Как говорит Руся "Помовч язичок - з'їсиш пиріжок".

Пример не-честного поведения.

В нашей культуре правильным считалось, и считается до сих пор, не говорить прямо, что ты чувствуешь в ответ на действия партнера по общению, а НАМЕКАТЬ.

И только невоспитанные, идиоты, и т.д. (список эпитетов можно продолжить в бесконечность) - не понимают элементарных вещей и наших намеков и нашего благородства. Мы ведь хотим сделать так, чтобы "мягко" напомнить человеку о правилах приличия, не так ли? И если этот придурок не понимает наших вежливых намеков - то мы вправе чувствовать ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ по поводу его тупости и невоспитанности.

Знакомо?

Именно так разрушаются семьи и другие союзы, которые при других равных обстоятельствах могли бы давать ощутимую добавленную стоимость для каждого участника.

Когда мы перестаем говорить о том, что для нас важно, и начинаем благородно намекать и ожидать правильной реакции другой стороны - ПАРТНЕР НИКОГДА НЕ ДОГАДАЕТСЯ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ НАС!

Он догадается правильно для себя - и поэтому тварь неблагодарная, не ценит наш вклад, не понимает очевидных вещей, стоит ниже плинтуса.

С прискорбием сообщаю, что именно это - опустить человека в своих глазах ниже плинтуса, чтобы потом иметь моральное право помыкать этой\этим "тупицей", - и есть наша скрытая цель, если мы играем в игру "Догадайся правильно для меня".

Ух, аж сам завелся...

Для того, чтобы уйти от подобных разрушающих поведений - очень помогает осознание того, что другой человек имеет право сказать, что он тебя не понимает.

Другой человек имеет право сказать, что он с тобой не согласен.

Ты, конечно, имеешь право обидеться, даже громко, в ответ. Если именно это -твоя цель, - Ура! Ты выиграл. Выиграл ли ваш союз - это уже другой вопрос и тема другого поста.

Для того, чтобы все-таки позволить себе и другому быть самим собой, т.е. честным - возможно, полезно будет выучить наизусть и повторять как молитву - "Молитву Гештальтиста".

• 
  "Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
  
  Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
  
  И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
  
  Ты – это ты.
  
  А я – это я.
  
  И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
  
  А если нет – этому нельзя помочь."
  
  Ф. Перлз, 1951г.

Итак, для того, чтобы заповеди ассертивности работали, в нашем поведении должны присутствовать:

• 
  Уместность
• Открытость, прямота
• Честность

Дерзайте!

Вы - талантливы!

Найди время сказать это сейчас...

Сегодня мне позвонил человек, сыгравший в моем профессиональном развитии, наверное, первую скрипку. Или же человек, давший, так сказать, путевку в профессию тренера.

Оказывается, ее мнение о том, что и как я пишу сейчас, спустя 12 лет после нашего первого знакомства, имеет для меня огромное значение.

В 1999 году мне то ли повезло, толи Боженька помог, то ли звезды так встали... Меня взяли в "Школу тренеров" ТЦК - Творческого Центра Каунтерпарт, г. Киев. Формально я не очень подходил по критериям - у меня не было законченного высшего образования. Но меня взяли. Координатором проекта "Школа Тренеров ТЦК" была Этери.

Оказалось, что у нас много общего:
обожаем и практикуем фитнесс
интересуемся психологией
нам нравится проектная деятельность
нам интересны люди

Прошло 10 или 11 даже лет. Каждый из нас довольно успешно профессионально развивался.
Иногда хотелось разыскать человека, чей проект так много дал для твоего профессионального развития, и сказать: "Вот, смотрите, это был правильный выбор, смотри, сколько всего я успел сделать благодаря этому шансу..."

Наконец у меня есть такой шанс:
Команда первой "Школы Тренеров ТЦК" - СПАСИБО!
Андрей Вышняк - тренер
Наталья Чеботаренко - тренер
Этери Жданова - координатор проекта
Любовь Паливода - руководитель организации
Коллеги, причастные к этому проекту, но с которыми не общался непосредственно
Весь коллектив ТЦК
Участники первой Школы Тренеров.

Спасибо, что выбрали меня среди многих претендентов. Спасибо, что помогали и критиковали! Спасибо, что поддерживали связь и реализовывали совместные проекты!

Ну, а теперь - о том, зачем пишу этот пост, он не был запланирован, просто решил написать об этом сейчас.

Иногда в нашей жизни бывают моменты, когда хочется сказать человеку "Спасибо!", "Я тебя люблю", "Останься", "Возьми меня с собой", "Прости..." и т.д.

Но что-то внутри, у каждого свое, тебя одергивает:"Сейчас не время", "Это неуместно, есть посторонние глаза-уши", "Сделаешь это завтра, с самого утра, чес-слово!".

И мы почему-то соглашаемся, что скажем это завтра...Ведь мы себе пообещали. А мы ведь держим обещания, даные себе или другим, так ведь?
Враки!

Завтра может не наступить.
Или наступить, но только для вас.

И уже не будет иметь ровным счетом никакого значения - почему любили - и не сказали. Почему хотели попросить прощения - и не успели...

Просто - не успели...
А теперь уже некому это сказать, даже если есть отвага, и нет посторонних, и слова нашлись верные. А НЕКОМУ, БЛИН, СКАЗАТЬ!!!

Собственный опыт, и опыт многих клиентов говорит - такие вещи надо говорить тогда, когда человек еще живой!
Поэтому - быстренько встали, достали мобильники, прочие девайсы и гаджеты, или просто подошли к человеку - и сказали ему - САМЫЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА!
ПОКА ЕСТЬ КОМУ - ЛОВИТЕ МОМЕНТ!

Позвони другу, с которым не общаешься много лет, потому что вроде бы теперь не о чем. Просто позвони. С души камень снимешь.
Позвони маме, и скажи, как ты ее любишь. Просто скажи. Как будто ее обнимешь.
Позвони отцу, папе, татові, дедушке-бабушке, и просто скажи пару слов, они этого так ждут, просто сами никогда не скажут...

ОНИ ЗАСЛУЖИЛИ ТВОЕ ВНИМАНИЕ - В ЭТОЙ ЖИЗНИ!
А не красивую эпитафию, которая будет нужна тебе, но не им - потом. Да и тебе она, честно говоря, тоже не нужна.

Позвони любимой/любимому - и просто скажи - ты сам знаешь, что надо сказать в этот момент...
Позвони "заклятому другу" - и скажи "Прости"...

Опыт показывает, что выполнение этих простейших действий с живыми людьми приносит не только колоссальное облегчение и радость - но и ОГРОМНУЮ ЭНЕРГИЮ.

Ау, все занятые менеджеры - вы все еще здесь?
Отложите в сторону ноутбук - и сделайте то, что нужно - СЕЙЧАС!

Завтра это уже будет никому не нужно! Вы должны успеть!

Дерзайте!
Вы - талантливы!

Примеры уверенного (ассертивного) поведения и хорошее настроение

Продолжаем тему Ассертивности.

Позавчера поздно вечером смотрел фильм "Старомодная комедия" (1978г.) с Алисой Фрейндлих и Игорем Владимировым в главных ролях.

Фильм очень добрый, без "экшн", просто рассказ о том, как люди определяют свои приоритеты и как это отображается в их обычной жизни.
Как по мне, - так очень поучительно для всех нас, спешащих и занятых.

И тут меня осенило, что некоторые поведенческие моменты можно было бы смело предложить для обсуждения как модель ассертивного поведения в жизни.
Давайте просто посмотрим видео, и сделаем свои выводы.

Как смотреть:
1. Если есть время - для себя - просто в удовольствие - тогда от начала до конца.
2. Если времени есть меньше - тогда предлагаю сосредоточиться на нескольких фрагментах.

Фрагмент 1 и 2.
На что обращаем внимание:
1. Речевые обороты главных героев.
2. Силуэт костюма героини (а после этого - из чего этот образ создан).
3. Аргументы героини по поводу "наездов" ее визави, в т.ч. по поводу одежды.
4. Какую жизненную позицию демонстрирует главная героиня? Через что необходимо было пройти человеку, чтобы иметь смелость парировать обвинения в таком стиле?:
"Им не нравится, что я читаю ночью стихи! Неужели они думают, что храпеть предпочтительней?!"
5. Что нам говорит о главной героине ее манера двигаться, сидеть, жестикулировать, одеваться? Благодаря чему она выглядит именно так?

Смотрим фрагменты, наслаждаемся, по ходу пытаемся анализировать.

http://www.youtube.com/watch?v=4TPPq1dDois

http://www.youtube.com/watch?v=hVAAobgS5ws

Фрагмент 3:
1. Какие заповеди ассертивности на практике демонстрируют герои в этом фрагменте?
Он?
Она?
2. Они счастливы от этого, или наоборот?
3. Они естественны или пытаются делать то, чего на самом деле нет?
4. Вам хотелось бы чувствовать себя так же? А в их возрасте?
5. А имея столько же лет, как этим героям - иметь возможность вот так как они принимать решения, говорить о своих мыслях и чувствах, расплачиваться за все это?...

Обращаю внимание на то, что фильм снят в 1978г., а действия фильма, кажется, происходят еще раньше.
Вспомните, какие представления о правильном поведении и мыслях бытовали в то время.

6. Наши герои - они правильные/не правильные для того времени, или для нашего, или это универсальное поведение и способ мышления?
7. Они ассертивны всегда и во всем?


Смотрим фрагмент 3:
http://www.youtube.com/watch?v=LpTKGNEVoog&feature=related

Желаю всем, кто чувствует то, что чувствую я по поводу этого фильма - иметь храбрость и энергию, достаточную, чтобы быть так же открытыми, честными с собой, и, наверное, счастливым.

Кроме того, в фильме звучит просто прекрасная музыка.
http://www.youtube.com/watch?v=ONsEA_dGlQ0
http://www.youtube.com/watch?v=WhaW4MRwrwg&feature=related
Хороших всем выходных!

А кому хочется еще вдохновения, хорошего настроения - приглашаю на блог коллег, которые пытаются на практике использовать заповеди ассертивности и пропагандировать их в своей повседневной жизни.

Правда, они не используют слово "ассертивность" так часто, как я, зато все равно помогают.

Дерзайте!
Вы - талантливы!

Заповеди ассертивности

Как и обещал в предыдущем посте, рассмотрим некторые правила, которые помогают  существенно упростить жизнь и себе и близким

Начнем с дефиниций, чтобы было понятно, что какими словами мы называем.

Согласно Википедии - Ассертивность (от англ. assert — настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…» 

На наших тренингах мы объясняем так:

АССЕРТИВНОСТЬ - это умение отстаивать свои интересы, не ущемляя интересов окружающих.

Т.е, во-первых, этому можно научиться.

Во вторых, это работает в том случае, если действительно получается сохранять баланс между своими интересами - и интересами окружающих. 

Иначе получится успешная манипуляция - и не факт, что успешная для нас самих. 

Сами заповеди доступны  в интернете.

Мы используем следующие.

1.      Я имею право судить свое собственное поведение и брать на себя ответственность за него.

Так говорит книга. 

А в жизни нас с детства учили, что сами себя мы не то что не можем - не имеем права оценивать. Пускай люди скажут - со стороны виднее. А если человек имеет наглость сам о себе заявлять как о специалисте и т.д. - так он, в лучшем случае, не скромный.

Чем все это чревато? Мы отдаем на откуп кому-то "более авторитетному" то, что нам дорого. Иногда цена просто несоизмерима.

Наверное,  явления "Пускай кто-то меня оценит" и "Ой, що ж люди скажуть?!" - из одного теста.

Из наблюдений - тот, кому сложно взять ответственность за последствия применения этой заповеди - старается заставить заплатить окружающих. У каждого из нас есть свой набор из серии "Трудное детство - чугунные игрушки".

2.      Я имею право не давать никаких объяснений, извинений за свое поведение. (и нести ответственность за результаты такого поведения)

Вроде бы все просто. Пока ведешь себя как обычно - все ок. Но попробуй сделать что-то хорошее "просто так" - и внутри обязательно появятся идеи, как этот добрый поступок объяснить окружающим. И вместо того, чтобы сделать - сидишь и думаешь, на каком блюде это все преподнести, чтобы не осудили.

3.      Я имею право судить, отвечаю я за проблемы других или нет.

Мы очень здорово и красиво рассуждали по этому поводу, когда дети были маленькие. А сейчас сердечко нет-нет да и дрогнет. Так и хочется вмешаться, подсказать, как было бы правильнее. И если что-то не получилось - начинаешь себя корить за то, что "если бы ты "больше....", "меньше...", "по-другому..."

И все-таки, приняв, что мы не можем и не должны отвечать за проблемы других, мы на самом деле можем помочь больше, если того хочется. Но при этом - без лишнего пафоса, эмоциональных всплесков и без требования ответной благодарности.

4.      Я имею право изменить свое мнение.

Обычно считается, что Взрослый человек если принял решение - он должен уверенно его придерживаться, чего бы то ни стало. Правильно?

Если человек придерживается мнения, что только дети и несерьезные люди могут менять свое мнение - он подвергаются серьезному риску манипуляции. И это касается как семьи, так и бизнеса. 

А эта заповедь просто нам напоминает, что для чего мы делаем. 

Если поменялись условия, мы получили новую информацию, в свете которой полезно было бы поменять свое мнение - что будет более полезно с точки достижения цели, повышения результативности, улучшения качества жизни?

Каждый раз при этом приходится балансировать:

Или поменять мнение и прослыть "несерьезным", зато улучшить эффективность. Или  оставаться приверженцем "статус кво", "профессиональной чести", и при этом в долгосрочной перспективе признать, что решения все-таки надо было принимать, а не откладывать.

5.      Я имею право делать ошибки и быть ответственным за них. 

Золотая заповедь для любого тренера и коуча (и для родителя). На возможности совершить ошибку в безопасной среде, понять ее причину, механизм и последствия построена, фактически, вся индустрия бизнес-обучения и коучинга.

А отвечать за ошибки - это как оплата за урок. Красиво звучит но, порой, в жизни об этом вспоминаешь только когда пройдет какое-то время, и уже нет тех эмоций. И тогда действительно благодаришь Жизнь за бесценный урок.

6.      Я имею право сказать: "Я не знаю".

Взрослые люди, руководители, эксперты в нужный момент просто-таки обязаны знать правильный ответ. А если не знают  - какие ж это руководители, эксперты, взрослые? Знакомая ситуация?

Как только начинаешь позволять себе нарушать это правило - обязательно найдется тот, кто этим воспользуется. И буде манипулировать тобой очень даже успешно.

7.      Я имею право быть независимым от доброй воли других.

По-другому сформулировано так "Я не доллар, чтобы всем нравиться". Опять таки красиво, и трудно применить в жизни, да?

А если ты - руководитель? Что тебе важнее - любвеобильная команда или вовремя выполненный проект? 

А если тебе надо в спортзал - прошли праздники, пора возвращаться в форму, а дома тебе говорят что "Ты думаешь только о себе" ? 

Очень часто на консультации и на тренинге слышно "Мне жена не позволит", "Мне муж не разрешит", "Меня коллеги не поймут". 

Возможно, так оно и произойдет. А если не сделаешь того, что надо - какой результат получишь? Ведь подчиняясь их советам, уговорам, ты однозначно облегчаешь жизнь им, вряд-ли  - себе...

Ну и напоследок. Нарушение этой заповеди - прямая дорога к невозможности сказать "Нет, у меня другие планы/другое мнение".

Именно отсюда происходит значительная часть пожирателей времени, т.е. нашей жизни. Именно неспособность сказать "нет" и при этом чувствовать себя нормально приводит многих  людей к профессиональному и эмоциональному выгоранию (см. п. 14)

8.      Я имею право казаться нелогичным в принятии своих личных решений.

То, что вчера казалось мне и окружающим вполне логичным, может оказаться необоснованным - просто потому что мы прочитали новый отчет. Бывает? И что нам больше подойдет - оставаться логичным в глазах окружающих, закрыв глаза на новую информацию? Или быть профессионалом, который может принять решение вовремя, даже если со стороны это будет выглядеть нелогичным? Обьяснить другим вы сможете потом. Победителей не судят, а до побежденных - никому нет дела... 

9.      Я имею право сказать: "Меня это не беспокоит/это не мое дело".

Очень часто негативная информация быстро занимает "доминантное" положение в наших мыслях, и никак оттуда не уходит. Почему так? Потому что в силу нашего воспитания от нас требуют "дергаться" по поводу негативной информации, касается она нас непосредственно или нет. 

Особенно неприятно, когда эта информация - негатив о нас. Мы тут же забываем предыдущие заповеди "Право совершить ошибку", "Не зависеть от доброй воли других", "Самостоятельно судить о своем поведении" .И начинается диалог в голове, цель которого - оправдать себя в своих глазах и глазах других. Мы теряем драгоценные часы, дни, иногда недели на эти переживания, просто потому что этот механизм работает на автомате. 

Задача этой заповеди - выработать позитивный автоматизм. 

Это позволит нам не вовлекаться эмоционально или другими своими ресурсами в те дела, которые нам не нужны.

10.  Я имею право на то, чтобы ко мне относились с уважением.

Вспомните, пронаблюдайте, как в разных семьях родители реагируют на вопросы, просьбы, рассказы детей. Где-то прерываются, слушают, что-то отвечают или задают вопросы. Иногда напоминают, что перед тем, как включиться в разговор взрослых, надо попросить разрешение. В других - делают вид или на самом деле - не видят и не слышат. В третьих - буквально рычат и орут на ребенка. 

И вырастают люди с совершенно разными навыками отношения к себе. У кого-то уважения себя и других - на уровне навыка, на автомате, " в крови". Другие - добиваются всего, "идя по головам". Третьи - тихонько сидят в уголке и плачут.

Некоторые, правда, идут на тренинг или хотя бы книги читают.

11.  Я имею право иметь и выражать свои чувства и мнения.

Тоже вроде-бы понятно. А теперь вспомним - когда в последний раз мы просто и октрыто сказали человеку то, что думали, не заботясь о политкорректности? Если этого нельзя сделать на работе - это еще не катастрофа. Но если человек сам себе запрещает иметь или проявлять какие-то эмоции (чаще всего - гнев, грусть, и т.д.) - со временем он попадает в ловушку "депрессии" и хронической усталости. 

12.  Я имею право быть выслушанным и принятым всерьез.

Смотри комментарий к п. 10.

13.  Я имею право устанавливать свои собственные приоритеты.

Это довольно болезненный процесс, когда делаешь это осознанно впервые. Вокруг - столько разных "больных мозолей" - попробуй сделать шаг, чтобы кому-то не помешать... 

Так или иначе - это придется делать каждому, кто хочет прожить свою жизнь.

И за это право придется заплатить.

Очень часто платой является потеря старого круга общения. И при этом наградой - появление нового круга общения, который приносит большее удовлетворение. 

14.  Я имею право сказать "нет"  - не чувствуя себя виноватым. 

Это легче сделать, если у тебя есть своя система приоритетов.

Если ее нет - можно просто научиться вежливо и твердо отказывать, придумав какую-то безобидную отмазку. 

Как по мне - способность сказать "нет" не чувствуя себя виноватым - это способность жить своей жизнью, дышать полной грудью. Живи - и дай жить другому!

См. п. 7.

15.  Я имею право просить то, что я хочу.

При этом следует понимать и помнить, что другой человек в ответ на твою просьбу имеет полное право сказать "нет", не чувствовать себя при этом виноватым, и поэтому не давать вообще никаких объяснений своему отказу.

Зато прекрасно помогает в продажах.

Если ты с самого начала просишь человека сделать тебе услугу - просто поговорить с тобой 2-3 минуты, и при этом ты готов услышать "нет" - все остальное ты сделаешь без лишних эмоций, профессионально.

Ну а если человек говорит "нет" - ок. Это не твой человек. Следующий...

Точно знаю - работает. Использовал эту заповедь, когда работал в прямых продажах, и пользуюсь сейчас. 

16.  Я имею право получить то, за что я заплатил.

Вспомните, сколько раз покупали в гипермаркете что-то, что оказывалось испорченным или цена не соответствовала заявленной. Хотелось пойти и устроить скандал. А потом, рисуя в голове эту картину, махаешь рукой - "А ну его". 

А ведь можно по-другому. Прийти в магазин, позвать менеджера, показать чек, товар, и и попросить (т.е. в вежливой форме потребовать) вернуть деньги или товар. 

Для кого-то - задачка на 1-2-3. Для кого-то - куча объяснений, почему он этого делать не будет ни сейчас, ни потом. 

Следуя одной из предыдущих заповедей - каждый имеет право иметь свое собственное мнение и свою систему приоритетов.

Заканчивая этот пост, хочу процитировать т.н. "Молитву гештальтиста" (она упоминается в начале поста как цитата из Википедии).

Она помогла нашей семье в свое время договориться о правилах игры и позволить развиваться каждому из нас.

Ее мы разучиваем на многих тренингах, даже на продажах.

Уже 60 лет миллионы людей пользуются этой формулой.

Просто прочитайте и поразмыслите на досуге. И пользуйтесь. 

"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. 

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

А если нет – этому нельзя помочь."

Ф. Перлз, 1951г.

Дерзайте!

Вы - талантливы!

Спираль не-ассертивности

Sursum Corda!

  Как и обещал в предыдущем посте, рассмотрим в деталях, как влияние «законов Йеркса-Додсона» проявляется, и приводит к тому, что менеджер (или сотрудник) перестает быть эффективным.

 После этого рассмотрим, что с этим всем можно сделать. Жизнь подсказывает, что каждый из нас хотя бы раз попадал в подобную спираль (большую или меньшую), и большинство оттуда как-то выбирались (некоторые, правда, путем перехода на другую спираль, на это уже другая история).

 Итак...

Если Вы заметили за собой вкупе сразу несколько следующих признаков, и каждый из них характерен для Вашего обычного поведения – то пора что-то предпринимать.

   Признаки  спирали не-ассертивности (источник: Г. Фенстерхэйм, Дж. Бэйер "Не говори "да", если хочешь сказать "нет"")

Вы постоянно «задабриваете»  других, поскольку боитесь проявить невнимание.

Вы позволяете другим использовать себя в ситуациях, которые вам не нравятся и невыгодны.

Вы не в силах выразить свои законные желания.

Вы думаете, что права других людей более существенны, чем ваши собственные.

Вы проявляете осторожность перед людьми, наделенными властью.

Вы очень ранимы: вас настолько задевает то, что другие говорят и делают, что вы поневоле принижаете себя.

Вы часто ощущаете себя несчастными без причины.

Вы ощущаете, что вас все пинают и вы так и не научились постоять за себя.

Вы ощущаете одиночество, поскольку в вашей жизни нет крепких привязанностей.

Вы ощущаете себя подчиненным, поскольку такой вы и есть. Вы ограничиваете свой опыт и не используете всего потенциала личности.

 Довольно обидный портрет, надо сказать.

 Как же нормальные люди, с нормальными профессиональными навыками и адекватной самооценкой все-таки сюда попадают?

1. Ошибка, неадекватный поступок (ну с кем не бывает, правда?)

Все начинается с какого-то неадекватного поступка в ситуации, когда у нас мало внутренней энергии.

В результате того, что у нас мало энергии – мы не в состоянии «посмотреть на ситуацию сверху», а продолжаем в ней пребывать, хотя она уже давно в завершилась. Мы начинаем сомневаться в себе.

2. Сомнения в себе, если достаточно долго себя ими мучить (а так происходит, когда не хватает энергии), - приводят к тому, что мы начинаем рисовать ужасные картины черными жирными мазками (смятение чувств). «Шеф, все пропало: гипс снимают, клиент уезжает!»

3. В результате у человека «планка падает», и совершается следующая ошибка, т.е. неадекватный поступок. Причем часто – в другой предметной области. Почему совершается ошибка?

Потому что на предыдущем этапе человек продолжал мордовать себя размышлениями, воспоминаниями, рисованием картин из будущего «Ах, боже мой, что скажет Герцогиня! Она будет в ярости, если я опоздаю! Просто в ярости!» (Льюис Кэрролл). 

Энергии для адекватного восприятия ситуации осталось еще меньше. А решения принимать-то надо. И откладывать на «подумаю об этом завтра» - нельзя.

И вот в этом стрессовом состоянии человек и совершает «заход на второй виток» спирали.

Теперь у него уже есть 2 предметные области, о которых он с полным правом может волноваться.

Графически эту схему можно изобразить так:

                                       Неадекватные поступки - Сомнения  в себе - Расстройства, смятение чувств - неадекватные поступки -    сомнения -     смятения чувств

Все было бы хорошо, если бы не так трагично.

Почему мы называем этот процесс «спираль не-ассертивности»?

Потому что постепенно, и часто незаметно для самого человека, она захватывает все больше сфер нашей жизни.

Сначала что-то случилось на работе. Пришли домой и, не проверив эмоциональный фон другой половины или детей, – наломали дров. Начали пилить себя за эти две глупости – не выспались. На работе, поскольку не выспались, сделали ошибки в отчете – пришлось переделывать, причем в авральном темпе. Подвели коллег. Стали переживать  и из-за этого тоже. И понеслась… думаю, картина понятна.

Хорошо, логика, как это горе происходит, понятна.

Что делать-то?

Есть хорошие новости:

1. Как есть «спираль не-ассертивности», точно так  же  есть обратная спираль  «спираль ассертивности».

Каждый может выстроить заново практически все аспекты своей жизни. Главное – начать, и понимать логику.

2. На эту тему написано досточно много литературы и проводится много тренингов.

3. Есть определенные подсказки – постулаты, их еще называют «заповеди ассертивности». О том, как работают эти заповеди, и как не работают они же – в следующем посте.

 Дерзайте! 

Вы – талантливы!

Почему сгорают на работе гипер-мотивированные сотрудники (законы мотивации)

Sursum corda!

Есть несколько причин, по которым профессиональные сотрудники со временем начинают работать все менее эффективно. Они по прежнему справляются со своими ежедневными задачами, но былого пылу уже нет.

А жаль…

 Как по мне, главная из них (особенно это касается менеджеров с хорошим опытом и знаниями) – это гипермотивация.

Как это происходит?

Человек, приходя на работу, «въезжает» в курс дел. После этого наступает этап роста результатов. Ожидания роста эффективности и у самого сотрудника, и его окружения выполняются. Все ок. Пока…

Кто везет – на том и едут. Раз получается, продемонстрировал стабильный рост – здорово, получай следующий проект. Более сложный, интересный, многозадачный. И смотри, - ты его должен выполнить лучше, чем предыдущий, или же хотя бы на таком же высоком уровне. Это – и внешние, и внутренние ожидания от «профессионала».

 И тут включается механизм, который все портит  - независимо от того, профессионал это с маленькой или большой буквы.

Почему то эффективность резко падает.

«Вася, что с тобой? Ты же профи в своем деле… где, блин, результат, Вася?»

А Вася и сам не знает, что происходит. «Да пошли вы все!!!!

Какая подоплека у всего этого?

Ученые еще в начала ХХ века установили 2 закономерности, которые подтверждаются как в учебе, так и в другой деятельности.

Закономерность 1.

«Соотношение мотивации и качества деятельности выражается колоколообразным графиком: при повышении мотивации до определенного уровня растет и качество деятельности, но дальнейшее повышение мотивации, после достижения плато, приводит к снижению продуктивности». http://dic.academic.ru/dic.nsf/psihologic/627

Что это значит?

В какой то момент «человек ломается» и его уже ни пряник, ни, тем более, кнут – не мотивируют.

Если человека не переключить (на другую задачу с меньшим уровнем ожиданий, отправить в отпуск, в спортзал) – через какое-то время он перестанет быть эффективным практически в каждой из областей деятельности.  Включится механизм «спирали не-ассертивности» ( об этом в следующем посте).

Закономерность 2.

«…чем сложнее для субъекта выполняемая деятельность, тем более низкий уровень мотивации является для нее оптимальным…»

Что это значит?

Если задача сложная для этого человека - лучше проверить, как он понял задачу, критерии оценки, сроки, промежуточные вехи для контроля и самоконтроля. Проверить, есть ли у него возможность получить поддержку-консультацию…Этого будет достаточно.

И не подгонять, и не привязывать результаты к «демотивации». Иначе сгорит раньше, чем успеешь оглянуться.

Обе эти закономерности описаны в психологической литературе под названием «законы Йеркса-Додсона».

Интересно то, что многие из нас должны в силу своих должностных обязанностей как-то мотивировать свою команду. И при этом лишь немногие принимают во внимание эти две закономерности. 

А ведь это не значит, что этих законов нет, правда ведь?

Если не правда – то почему так много «загнанных» менеджеров? Почему люди не выполняют то, что могут или должны? Почему наши программы мотивации работают наоборот?

Понятно, что описанные закономерности – одни из…

Как по мне – осознание этих закономерностей должно быть краеугольными для тех, кто считает себя «профи». 

Дерзайте!

Вы – талантливы!