Лет десять назад услышал, или прочитал - "Во многом знании - много печали".
Особенно этим страдают люди типа меня - и то слышал, и это читал, и в этом участвовал, и это пробовал.
А если посмотреть на результаты - то, оказывается, то ли знания какие-то не такие (кривые, не настоящие), то ли ручки корявенькие... Мдя... Обидно, досадно, да ладно.
Один из выводов, который помог мне 12 лет назад радикально поменять подход к жизни, и вернуться к нормальной жизнедеятельности:
"ТО ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ - ВСЕГДА ВЛИЯЕТ НА ТО, ЧТО И КАК ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ!"
Обратите внимание - делаете, а не знаете.
В знании заповедей ассертивности ровно столько же пользы, как и в незнании - если ничего не предпринимать на основе этих знаний.
Это первое.
Ассертивность, точнее - заповеди ассертивности, работают, если их практиковать в своей жизни. Читай о заповедях здесь http://psihologiya.blogspot.com/2011/01/blog-post_09.html
Второе.
Ассертивное поведение отличает такая характеристика, как УМЕСТНОСТЬ.
Т.е - знаю, что надо сделать, но не делаю (потому что страшно, или по другой причине) - это Не-уместное, не-ассертивное поведение.
Другой пример уместности:
Надо напрактиковать (иногда - на тренинге, а по большей части - в жизни) умение отличать ситуации, когда то или иное уверенное поведение будет эффективным...
Во сказал, да?
Например: есть такая техника, которой можно научиться по книжке или на тренинге.
"Заезженная пластинка" называется.
Это когда ты, без нервов, абсолютно спокойно повторяешь свою просьбу (а фактически - требование, выраженное в вежливой форме). Повторяешь вновь и вновь, вежливо выслушивая противоположную сторону по поводу невозможности выполнить то, что тебе надо. Вежливо выслушиваешь, киваешь головой, даже соглашаешься с собеседником, и после этого спокойненько так повторяешь в сотый раз свою просьбу.
В нашей культуре такого рода поведение принято называть "издевательство". И так оно и есть - если применять эту технику неуместно.
Вот пока вы читали описание техники, наверняка были в голове картинки, как вы своей второй половине, теще, зятю, начальнику "ездите пластинкой" по мозгам. И думаете: "Да, эта ассертивность с моей... не сработает...."
Конечно, не сработает. И не должна сработать.
Потому что неуместно. И, к тому же - бесполезно.
- ваши и вашего визави обязанности довольно четко определены, формализированы,
- и вы при этом знаете, что закон - на вашей стороне,
- и вам совершенно не важно - что о вас подумает этот человек,
- вы не собираетесь с ним строить близкие взаимоотношения.
Например, для возврата в магазин товара, который вы купили, и передумали, и чек сохранился - эта техника работает блестяще.
А с домашними эта техника работает, например, если у вас есть ребенок, на которого нет сил уже кричать, и вы просто хотитет потихонечку его приучить к тому, что некоторые обязанности дома ему все-равно придется выполнять, а вы при этом хотите оставаться спокойными и уравновешенными.
А на человеке, равном или выше нас по статусу, с кем нам важно сохранить хорошие отношения - эту технику применять неуместно. Она даст не тот результат.
Т.е. принцип № 2 для того, чтобы ассертивность работала - это УМЕСТНОСТЬ.
А для того, чтобы каждый раз не прятаться за оправдания, что мое ассертивное поведение в данной ситуации неуместно - надо расширять свой ролевой репертуар.
Как?
На тренингах, путем самообразования. Очень помогают секции восточных единоборств, кстати. Понаблюдайте за людьми, которые практикуют эти подходы. У них есть чему поучиться.
Принцип № 3 - это ОТКРЫТОСТЬ И ПРЯМОТА.
Он тоже проявляется в поведении. Если не проявляется - значит, не открытость и не прямота.
Как проявляется:
Когда мне что-то не нравится - я оставляю за собой право сказать об этом, при этом без истерики и без агрессии.
И при этом понимаю, что могу нарваться на грубость, или на обиду, или на непонимание. Чужая душа ведь - потемки.
Но при этом я все-таки скажу своему визави 2 вещи:
1. Что конкретно в поведении партнера по общению меня не устраивает.
2. Какое конкретно поведение партнера было бы для меня приемлемым. Как в песне поется "Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо..."
Пример не-открытого поведения:
Жена позже мужа пришла с работы домой уставшая, с двумя сумками продуктов и работой на дом (в офисе не успела доделать отчет, а завтра сдавать).
Муж в это время смотрит телевизор (более современный вариант - сидит в Интернете), кушать нечего, дети сами по себе чем-то заняты, уроки не проверены, везде бардак, а на кухне - переполненное мусорное ведро.
Жена начинает... (орать, плакать, молча со злостью начинает готовить ужин, громко гремя посудой и покрикивая на детей). Когда рванет - не известно, ждем искры... И она всенепременно будет - не в этот вечер, так в другой, но будет. И мало никому не покажется, правда?
Пример открытого поведения:
Жена говорит мужу приблизительно следующее:
Я сегодня очень устала, и у меня на завтра еще отчет. Давай я бегом что-то приготовлю пока ты вынесешь мусор, и мы вместе посмотрим, что там у наших деток. Как ты на это смотришь?
Только редкостный мужчина ответит на такую просьбу о помощи грубым отказом.
Обычно такие мужчины не читают блоги об ассертивности, поэтому будем считать, что пример хороший и всем понятный.
В оригинале пример, приведенный выше - это "Я - сообщение". В интернете объяснений как это работает - много.
Как мы это объясняем на тренингах.
Почему "Я-сообщение"?
Потому что человек говорит о своих чувствах, эмоциях - как негативных, так и позитивных - от первого лица, т.е. от себя.
Условно мы можем отобразить его 4мя предложениями:
1. Я чувствую/ощущаю.... (описываем свою эмоцию, ощущение). Например: "Я чувствую себя не женой, а домомучительницей и рабыней, которую никто не уважает"
2. Когда ты ...(описываем ПОВЕДЕНИЕ, которое нас не устраивает). Например: "Когда ты сидишь в интернете, кушать ничего нету, и мусор не вынесен, а я возвращаюсь поздно уставшая".
3. И если бы ты... (описываем ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА). Например: "Если бы ты сейчас помог мне быстро на кухне или вынес мусор и проверил быстренько у детей уроки"
4. Тогда бы я/мы...(описываем НАГРАДУ, КОТОРУЮ НАШ ПАРТНЕР ПОЛУЧИТ ЗА ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ НАС ПОВЕДЕНИЕ). Например: "Тогда бы я быстренько приготовила что-нибудь вкусненькое мы бы все успели и задания сделать и отдохнуть как следует".
Принцип № 4 - ЧЕСТНОСТЬ
Честность с самим собой (психологи любят говорить "осознанность"). Я использую слово "честность" - мне так понятнее.
Тоже проявляется в поведении. Или не проявляется... Тогда - см. выше.
Как проявляется принцип "Честность" в поведении?
Я говорю то, что думаю и чувствую(стараюсь при этом подбирать корректные, неагрессивные слова, которые говорят о поведении и чувствах), и четко формулирую себе и своему партнеру по общению, чего именно я ожидаю от него и что дам взамен.
Если я расстроен - то я расстроен, и говорю об этом партнеру по общению, если хочу, чтобы он изменил свое поведение. Не делаю вид, что все нормально, как любят фанаты "позитивного мышления", а просто говорю, что я расстроен, что было причиной этого расстройства, и что я предлагаю сделать, чтобы ситуацию улучшить.
У нас в семье, например, несколько лет было правило "30 секунд".
Если кто-то из нас был расстроен и не готов общаться - мы могли сказать: "30 секунд". Для партнера по общению это означало, что человека надо оставить на некоторое время в покое. Когда он будет готов продолжить общение - он об этом сам скажет. И это, представляете, работало. Количество обид, резких слов, сказанных по глупости, радикально уменьшилось. Как говорит Руся "Помовч язичок - з'їсиш пиріжок".
Пример не-честного поведения.
В нашей культуре правильным считалось, и считается до сих пор, не говорить прямо, что ты чувствуешь в ответ на действия партнера по общению, а НАМЕКАТЬ.
И только невоспитанные, идиоты, и т.д. (список эпитетов можно продолжить в бесконечность) - не понимают элементарных вещей и наших намеков и нашего благородства. Мы ведь хотим сделать так, чтобы "мягко" напомнить человеку о правилах приличия, не так ли? И если этот придурок не понимает наших вежливых намеков - то мы вправе чувствовать ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ по поводу его тупости и невоспитанности.
Знакомо?
Именно так разрушаются семьи и другие союзы, которые при других равных обстоятельствах могли бы давать ощутимую добавленную стоимость для каждого участника.
Когда мы перестаем говорить о том, что для нас важно, и начинаем благородно намекать и ожидать правильной реакции другой стороны - ПАРТНЕР НИКОГДА НЕ ДОГАДАЕТСЯ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ НАС!
Он догадается правильно для себя - и поэтому тварь неблагодарная, не ценит наш вклад, не понимает очевидных вещей, стоит ниже плинтуса.
С прискорбием сообщаю, что именно это - опустить человека в своих глазах ниже плинтуса, чтобы потом иметь моральное право помыкать этой\этим "тупицей", - и есть наша скрытая цель, если мы играем в игру "Догадайся правильно для меня".
Ух, аж сам завелся...
Для того, чтобы уйти от подобных разрушающих поведений - очень помогает осознание того, что другой человек имеет право сказать, что он тебя не понимает.
Другой человек имеет право сказать, что он с тобой не согласен.
Ты, конечно, имеешь право обидеться, даже громко, в ответ. Если именно это -твоя цель, - Ура! Ты выиграл. Выиграл ли ваш союз - это уже другой вопрос и тема другого поста.
Для того, чтобы все-таки позволить себе и другому быть самим собой, т.е. честным - возможно, полезно будет выучить наизусть и повторять как молитву - "Молитву Гештальтиста".
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь."
Ф. Перлз, 1951г.
Итак, для того, чтобы заповеди ассертивности работали, в нашем поведении должны присутствовать:
Уместность- Открытость, прямота
- Честность
Дерзайте!
Вы - талантливы!
Комментариев нет:
Отправить комментарий