Транзактный анализ для управления конфликтами.

Как это работает?
В продолжение нашего разговора на мастер-классе «Управление конфликтами в медицинских коллективах» в рамках Студий Здравоохранения. http://www.facebook.com/pages/Студії-охорони-здоровя/182320618528690

Во время мастер-класса и тренинга мы рассматриваем одну из схем возниконовения конфликта.

Схема называется «Эскалатор конфликта» (название предложил В.П. Шейнов).

Интересен тот факт, что, по оценкам разных специалистов, конфликты по этой схеме возникают чаще всего – приблизительно в 80% случаев.
Мало того, участники таких конфликтов, в большинстве своем, бывают втянуты в конфликты помимо своей воли.

На мастер-классе мы на живом примере рассмотрели, насколько быстро развиваются события, и какими эмоциональными булыжниками могут бросаться друг в друга конфликтующие стороны. Вовремя в этой игре в реальной жизни остановиться очень трудно.

Схема возникновения и развития конфликта – до боли простая:

Конфликтоген 1 (т.е. то, что порождает конфликт) + Конфликтоген 2 + = и вот мы уже на эскалаторе - стремительно несемся к взрыву ярких и незабываемых эмоций :)

При этом, Конфликтогеном может быть – слово, действие, бездействие.

Что делать?
1. Не использовать конфликтогены в своем поведении
2. Если же «он первый начал» - не отвечать конфликтогеном на конфликтоген.

Для того, чтобы четко осознать:
как зарождается конфликт по этой схеме,
+
как, самые вроде бы безобидные, слова превращаются в булыжники преткновения – давайте посмотрим на свои действия со стороны.

Для этого – небольшое теоретическое отступление:

Есть такая простая, понятная, и доступная для ежедневного применения объяснялка – Транзактный Анализ (термин ввел Эрик Берн).

Все очень просто.
В каждом из нас «живет» 3 субличности, которые себя как-то в этой жизни проявляют, и для чего-то они нам всегда и очень даже нужны.

Знакомьтесь:
Родитель.
Его основная миссия – воспитывать, выставлять оценки «хорошо-плохо».
За счет чего он это делает? За счет большого жизненного опыта или представления о том, «как правильно». Это здесь живут Совесть, Мораль, Правила, Формальная Власть.

Вот типичные фразы, которые мы с детства слышим от Родителя:
«Мальчики себя так не ведут», «Это все – чушь», «Так делать – неправильно», «Откуда ты это взял?»
Это Родитель нам говорит, что «можно» и что «нельзя».
Родитель отдает приказы Дитенку.
Его коронное слово в этом деле – «НАДО».

А над кем Родитель властвует?
Конечно же - это Дитя.

В Дитенке живет наша жизненная энергия, эмоции.
Это Дитя говорит «хочу», «не хочу».
Это оно обижается или радуется моментально, не успев даже подумать.
И, если этого нашего Дитя достаточно сильно прессануть с помощью Оценок, Надо, и НЕЛЬЗЯ – у нас развивается состояние «бледной немощи» или злости.

Ну и третий наш игрок – Взрослый.
Безэмоциональная, рациональная часть нашей личности. Его больше всего интересуют факты, причинно-следственные связи.
Ключевой его вопрос Взрослого: есть ситуация – что делать дальше?

Давайте попробуем различить этих трех игроков на примере.

Родитель: Ты сделал не правильно ( говорит Дитенку)

Реакция Дитенка - Родителю: Я не виноват (это не я)

Реакция Родителя - Родителю:Это ты так задачу поставил! Это ты виноват!
Реакция Взрослого - Взрослому: Давайте посмотрим, что именно тут у нас получилось, и решим, как поправить.

Хорошо.
А как это нам поможет избежать или уладить конфликт, возникший по схеме Эскалатора?

Для того, чтобы не стартовать – надо не стартовать.
Для этого – полезно понимать,
что из наших обычных слов или действий является Конфликтогеном.

Довольно часто Конфликтогеном является наша реакция на вроде бы безобидную фразу нашего партнера по общению.

Как это происходит:
Родитель - к Дитенку: Почему до сих пор не убрано?!

Реакция Дитенка - Родителю: Я не знаю (оно само, это не я)
Реакция Родителя - Родителю : Это не моя робота и не твое дело мне указывать (это ты – маленький, и сейчас я тебе укажу твое место).

Возвращаемся назад.
Как сделать так, чтобы не ругаться, или, если уже это произошло – грамотно сойти с Эскалатора?
Посмотрим на рисунок:

Стрелками показаны Взаимодействия (Транзакции) между субличностями 2х человек.

Они бывают параллельными (бесконфликтными) и перекрестными – (потенциально конфликтными)

Общее правило: 
Чтобы избежать конфликта или его погасить - Транзакции (взаимодействия) должны быть параллельными.

Вопрос: а что же мне делать, если ко мне обратились как к Дитенку из позиции Родителя? Это обидно! Мне что, опять смолчать? Ведь тем самым я признаю, что я - не прав, а он/она – правы?

Выход:
Делаем 2х-ходовую комбинацию:
1. Параллельная тразнакция Родитель-Дитя, Дитя -Родитель (тем самым признаем авторитет Родителя, он успокаивается).
2. После этого предлагаем продолжить разговор на равных в позиции «Взрослый-Взрослый».

Пример:

• Почему до сих пор не убрано? (Родитель 1)
• Я не знаю. Я только что пришел.(Дитя 2- Родителю 1) Узнать, кто за это отвечает или просто убрать? (Взрослый 2 - Родителю 1).
• Да, наверное, просто уберите, этого будет достаточно. Спасибо. (Взрослый 1 - Взрослому 2)

Конфликт на этом этапе может быть просто исчерпан.
В следующем посте (и на тренинге) - посмотрим как Анализировать Конфликт с помощью Карты Конфликта.

Дерзаем!
Мы все - талантливы!